Topeng Ini Terlalu Berat

Dah masuk 2 minggu sejak mak aku 'pergi'.. Aku masih boleh ingat dengan jelas ape yg berlaku 2 minggu lepas.. Macam mane mak aku yg mule2 mase balik rumah, masih boleh berjalan, bersembang dengan sedara mara, dan semakin lemah dan lemah dalam mase beberapa hari.. Aku masih boleh dengar suara mak aku cakap "mak dah nak mati dah ni".. Aku ingat lagi mase mak aku cakap macam tu.. hati anak mane yg tak sedih.. nak2 lagi aku anak bongsu.. Lagi la terasa..

Aku bukan anak yg baik.. Aku xsempat nak berbakti semase hayat mak aku.. Aku banyak buat dose kat die.. Aku tak pandai nak jage mak aku betul2.. Ingat lagi mase mak aku dah terlantar kat rumah, mak aku mintak aku tolong sikatkan rambut die. Pastu mak aku cakap, "anak org sebelah katil mak tu, hari2 anak2 die ikatkan rambut die"... Mesti mak aku jeles tgk org katil sebelah die.. Ade anak yg sayang dan manjekan die... jage die kat hospital malam2.. Malam2 mak aku sorg2 je kat hospital.. sebab xde org yg boleh jage die..

Aku ingat lagi, mase aku melawat mak kat hospital sebelum final multidip. Die cakap, "nanti kamu cuti 2 minggu, boleh la teman mak kat sini malam2".. Mase tu aku rase cam tanak sgt tido hospital sebab aku takut.. aku harap mak aku cepat2 keluar. Bile mak aku dah keluar hsptl, aku seronok sgt sbb xyah nak teman kat hspital.. Kalau la mase boleh diputar balik.. Kalau dengan duduk kat hospital lebih lame, mak aku boleh sembuh, aku tak kisah... nak suruh aku duduk situ terus pun aku sanggup...

Aku masih ingat malam mak aku sakit tenat kat umah... Aku dengan kakak aku je ade kat umah.. kakak aku dah nangis2 dah.. mak aku dah meracau2 teruk dah... aku yg ade dgn mak aku mase dalam ambulans, mase doktor tengah check mak aku... Banyak2 doktor yg check, semua pun bagi respon negatif.. aku takut sangat mase tu... aku takut.. seyes aku takut.. aku belum bersedia untuk kehilangan mak... aku belum mintak maaf dengan mak.. aku belum cakap "orang sayang mak"... aku banyak sangat dose... aku pegang tangan mak... tangan mak sejuk je... dari pagi samapai malam tu, aku dah siapkan diri aku untuk dengar 'berita buruk' tu..

Malam tu, bile doktor kate mak aku dah mati otak, family aku yg pompuan, semua nangis teruk.. Aku empang air mate aku kuat2... aku tanak nagis.. aku xtaw kenape aku tanak nagis mase tu.. huhu.. mungkn sebab aku meredhakan mak aku pergi... aku pasrah... ajal takkan lambat walau seminit pun.. aku tau tu...

aku cube untuk ceriakan diri.. aku tanak tunjuk yg aku sedih.. Aku rase macam aku pakai topeng.. korg tengok aku macam hepi, xsedih.. tak nangis tak semestinya tak sedih... ketawa tak semestinya gembira.. tu la aku sekarang ni... Aku cuba untuk menahan diri.. aku ingat aku kuat untuk hadapi semua ni.. tapi sebenarnye aku tak sekuat mane... tapi aku masih akan terus memakai 'topeng' ni.. walau seberat manepun.....